搞笑转让
A. 小品剧本,越搞笑越好。
法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许(焦急):秃驴……哦不,大师,我可找到你了!
法(淡定):施主莫慌,老衲就在这儿,你不用怕老衲飞了。
许:大师教训的是,弟子此番前来……
法:可是有事相求?
许:大师真正是料事如神!点32个赞。
法:废话,没事儿来找我唠嗑啊?(东北音,白眼)
许(惊讶):是谁在说话!(左右寻找)
法:哈哈,想必施主是中了魔障,无妨,就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵,地灵灵,太上老君快显灵”在许仙身上乱拍,然后“呔,妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上,把许仙拍的站立不稳,法海帮忙扶住许仙。
法:魔障已去,施主若无其他事,便请回吧。
许:大师请留步,弟子还有一事相求。
法(摸胡子):可是老衲刚才施法消耗过大。这个……(朝天抖脚捏指头)
许愣了一下,恍然大悟状,掏出红包偷偷塞进法海衣服,“给寺里添点香油罢大师。”
法(一边收一边故作严肃):出家人怎么好贪图钱财呢,施主你真是调皮,不过施主能有这份心意,相信我佛慈悲,我代表佛祖原谅你了。
许:大师,我的事……
法(笑呵呵):施主有事直说,老衲尽心尽力就是。
许(望着法海,幽幽的):大师你可记得西子湖畔的白素贞吗?
法:卧槽你是许仙?
许(抱住法海大腿):今日我化妆前来就是为了见娘子一面,还请大师放我和娘子一马!
法:不行!
许:大师还请通融一二。(递小红包)
法(收过红包无奈状):唉,施主啊,不是老衲不帮你,实在是上头有规定,一天只能放进去500个游客,今天已经进去499个了喽。
许:还有一个?
法:是的,可是……那票我已经卖出去了啊!
许(震惊):竟然还要买票?
法(深思状):不买票也是可以的。。。
许(惊喜):真的?
法(拿出一张表格):本寺最近倡导大家爱护自然,保护动物,只要放生就能进雷峰塔参观喔!而且放一送二喔!
许(接过表格读):金色锦鲤,2000/尾,可上至第三层;绿毛老龟,5000/只,可上至第五层……美洲短吻鳄,十万/条,可上至顶层!
许:我的天!黑店啊。。。(晕倒)
法:施主?施主!你醒醒,价钱我们可以再商量,给你八折优惠好不好?我们其实还免邮费的喔,亲!诶……又是个穷小子!
法海离场,许仙爬起来,看一眼法海离去的方向。
许:还好我机智地装晕,不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔!老婆本大半进了他的口袋,我可怎么办才好!话说回来,这票子我要去哪里搞呢?
许仙原地思考,小青从背后接近。
青:朋友,票子要伐?
许:你有?要的要的!
青:三百一张,不讲价。速度交易,等下城管要来了。
许:可不可以便宜点?
青:大哥哟,我们这行也不好做,200!不能再少了!
许:能不能再便宜点?
青:兄弟你这就不对了,我这票子也不是白拿来的好伐?这样,150,真的不能再少了。
许:可我身上只有50。。。
青:你这样很差诶,我都这么赔本了,还这样婆婆妈妈的,又骗我撒!怎么跟我那便宜姐夫一样……诶?姐夫,怎么是你啊!(摘下墨镜)
许:原来是你啊小青!快把票子给我,让我去见你姐姐一面。(伸手抢票子)
青(躲过):虽然你是我姐夫,可是票子也不能白给你啊。(伸手要钱)
许:这个好说!(一把掏出50拍小青手上)
青(瞪大眼):真的只有50!许仙,你好歹是个医生诶?怎么这么屌丝,就这几块钱也想要票子?
许:可我就剩这么多了!
青(跳起来敲许仙头):平时叫你吃回扣你不吃,叫你收红包你不收,叫你开高价药你不开!告诉你,没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许:刚才不是还300呢嘛?
青:涨价了呗……
龙:1000这么便宜,麻烦转让给我吧。
青(转头看突然出现的男人):哇,难道你就是英俊潇洒,风流倜傥,文武双全的人见人爱,花见花开的高帅富中的高帅富,土豪中的土豪,浪里小白虫吗?
龙:是小白龙,谢谢。(掏出一张卡)这里面有十万,多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青(接过卡扭捏起来):这怎么好意思呢!您可真是……呵呵呵(娇羞跑开)
票子掉到地面上,许仙眼疾手快地踩住票子。
龙:兄台你……
许:哎呀,今天天气可真不错,春暖花开,蓝天绿水,风更舒服……
龙:兄台……
许:诶,请问兄台你也是要参观雷峰塔吗?你好你好!(伸手去握)
小白龙捏着鼻子躲开:你,你踩到狗屎了!诶哟……
小白龙离场,许仙呆愣半响,摇头苦笑,捡起票子。
许:只要能见到娘子,别说是踩狗屎,就是……(停下来奇怪摸头,手拿下来看)靠,哪只傻鸟拉的鸟屎!
灯黑,许仙离场,白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台,许仙从舞台一侧走入。
白转过身,手里拿着手机。
白:啊,是官人啊,你怎么来了呢?
许:夫君我日日夜夜思念娘子,今天特意来与娘子你见上一面。
白:是这样啊,真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许:哈哈,还请娘子赐教。
白(掏出手机):扫下我的微信二维码,关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态,互加好友以后还能跟我发消息发语音!这样夫君就能随时听到我的声音了!
许:靠,这样也行,我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了!
法(突然出现):是啊是啊,惊呆了。
许:黑心秃驴,你怎么会在这里?
法(卖萌脸):因为我是你机智得小伙伴呀!
许:走开,不要打扰我和娘子的二人世界。
法:其实我是来告诉你你的参观时间结束了的,哈哈,回去你的破药房吧!
许:票子明明说我有十五分钟!
法:不不不,那是普通的票子,可你这张……它沾了狗屎呀!所以你的时间到了。
白(一直在玩手机):长发飘飘大哥,让我先和相公加个微信吧。
法:遵命,女王大人!
许:相公别误会而,那是大师的微信账号……呀,浪里小白虫给我发消息了,相公你先回去吧,晚点聊。
许:可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走,白娘子一直在玩游戏。
B. 旺铺转让,因人手不不够,老板好幽默的说让他来这我要怎么回答
那就这样回复吧,小区里有个某大学毕业的高材生。家里通过关系安排了一个工作,他嫌朝九晚五乏味。呆了一年后,誓言自己创业。两年后,他成了一名优秀的快递员,电动车窜空可6了。
C. 本人出售幽默广告词
瓷器广告:法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家庭的和睦,使劲摔吧!切莫因小失大。”
饭店广告:“请到此用餐,否则你我都要挨饿趋!”
鹦鹉广告:法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边,挂着一则广告:“不信问它,看它值不值500法郎?”
香水广告:法国香水制造公司推销某一新产品的广告词:“我们的新产品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。”
胶水广告:香港一旅游商店为推销一种“强力万能胶水”,用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上,广告词是:“谁能用手指将它剥下,金币便归其所有。”
旅游广告:瑞士旅游公司的广告牌上写着:“还不快到阿尔卑斯山玩玩,六千年以后这山就没了”。荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。”奖励广告:德国“奔驰”汽车的广告是:如果谁能发现“奔驰”牌汽车突然被迫抛锚,本公司愿奉献1万元。
棺材广告:“上帝推荐产品。”
警告广告:英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告:“如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点——伦敦治安院下车。
美容院广告:美国一家美容院挂一块广告牌:“请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。”
招生广告:意大利一家法语学习班的招生广告说:“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的费用,但必须用法语说。”
化妆品广告:香港一家化妆品公司的广告是:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”
眼药水广告:“……滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。”
墓碑上的广告:苏格兰有一块墓碑的碑文是:“这是长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店,商店在第11号高速公路旁,每日营业到晚8点。”理发店广告:某家理发店的墙上,贴着这样一则广告:“别以为你丢了头发,应看作你赢得了面子。”
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌,上边写着:“先生们,我要你们的脑袋。”
招聘广告:美国一家报纸登了这样一则广告:“招聘女秘书:长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成熟的女士,工作起来像一头驴子!”
英国有一家报纸的广告栏刊登的一则广告:“本牙科医生迫切需要一女秘书兼接待员,请挂电话联系。如无人接电话,则该职位仍然空着。”
D. 搞笑本人出售的说说有哪些
1、算了吧,我的喜怒哀乐从此就自由了。
2、立冬节气,温馨祝福。愿总有一个小窝温暖你的身,总有一碗暖汤热乎你的胃,总有一颗爱心牵挂你的人,总有一句祝福抚慰你的心。祝立冬节气快乐。
3、我赞美草,我更要高声赞美那些具有坚强意志的人!
4、读书是我唯一的娱乐。我不把时间浪费于酒店赌博或任何一种恶劣的游戏;而我对于事业的勤劳,仍是按照必要,不倦不厌。--富兰克林
5、其实,我们的爱,仅此一兲,对吧?
6、送你一碗汤圆愿你的爱情舔甜蜜蜜;送你一盏彩灯盼你的事业顺顺利利;送你一颗真心祝你的节日快乐洋溢!
7、有线的价值 无线的享受 出自 小灵通
8、用 纯 洁 的 ﹚语 言 写 肮 脏 的 ﹛世 界﹜√
9、若岁月静好,时光如初,那些珍藏的泪儿,会不会笑着说没事?若落幕的繁华,在平淡中有精彩,那会不会不用回首一段往昔?
10、你愿意和我在一起吗 我是说 和一个善于嫉妒 无理取闹 不坚强 小心眼的人
11、你可以欺骗几个人,但你无法欺骗整个世界。
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12、人在身处逆境时,适应环境的能力实在惊人。人可以忍受不幸,也可以战胜不幸,因为人有着惊人的潜力,只要立志发挥它,就一定能渡过难关。 --卡耐基
13、荷花池里养鱼 —— 一举两得
14、连你自己都不相信的话,谁会相信你。
15、到处漫着一层湿雾。粘粘渍,不大干净。
16、你不知道对于我来说你的手有多温暖,哪怕只是不经意的触碰一下
17、在自己还得不到幸福的时候,不要靠橱窗太近,盯着幸福出神。
18、每一个新的起点上,都有新的感悟生活中的点点滴滴,酸甜苦辣,都是青春的滋味,值得我们回味终生。
19、别以为我想要的东西只有你才能给我。
20、人有旦夕祸福,月有阴晴圆缺,何必时时求满,何苦事事求全。所以,不要让嫉妒的种子发芽,不要让生气的念头开花,才会有世间的大和谐与真欢乐!
21、我跟妈妈说我失恋了 妈妈说你那顶多叫相识一场
22、多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己,你懂吗?
23、他在别人面前说 “这是我老婆”
24、风雨中我们携手,共同闯过难关无数;成功时我们拥抱,一起高歌享受幸福。如今岁月难以留住,真挚的友情身边常驻。祝愿你,我的朋友,生活快乐,幸福无忧!
25、Absence makes the heart grow fonder.
26、我一个大好的姑娘,凭什么跑到你的世界里去当路人甲
27、“现在的小男孩们,情义千斤,不敌胸脯四两!这就是一个喜新厌旧的物种,你丫寻死觅活的,对得起自己么?”
28、后来我明白最珍贵的感情从来不用捧在手心。
29、急雨才收翠色新,长青树上露沉沉,迷蒙白雾轻如许,欲上秋空作暮云。--寂莲法师团队管理名人语录
30、Shouxiang Leiyan, actually Speechless choke.
31、我想要昙花永不凋谢,开在温暖春天!我想要冬天阳光(报价参数图片论坛)灿烂,溶化寒冷冰雪!我更想要看短信的人在新年开心快乐!
E. 外国搞笑片 一群小孩和几个大人河边度假小屋,原来的主人把小屋转让给别人
儿女一箩筐,点赞吧,,搞笑的电影
F. 门面招租幽默标语
那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!
于是媛媛放狠话说道:“如版果不借我钱,我就赖着不走了权!”
我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
G. 网上饭店转让的广告怎么写才吸引人,想要幽默点的
军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲内自检查容。”
弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?”
“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
H. 同学群群主转让公告搞笑信
今天女神坐在我旁边,好激动埃正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。
I. 群主转让公告搞笑信
侄女要买玩具
我哥哥说没钱
不买!就听我侄女说:爸爸
我去找绳子
把姑姑捆了卖红红吧(一百的
红色)我刚要教训这小混蛋
结果我哥说了句
你姑姑要能卖上一张红红
我早就把她卖了